Clown Timon's profileSiamo Clown di Corsia e ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Siamo Clown di Corsia e Portiamo l'ALLEGRIA!!! (blog in ristrutturazione...)"Smile, whitout a reason why..."
August 09 Figlio degli anni 80Penso di averla già inserita in passato... ma non me ne frega niente: tanto il blogghe è mio!!!
Sei figlio/a degli anni '80 se: 1) Almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole". 2) Almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo... e sempre rigorosamente dentro la linea. 3) Ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo. 4) O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte. 5) Ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa. 6) Ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj. 7) Hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano. 8) Ti sei incavolato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo. 9) Ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda. 10) Ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert... 11) Il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera. 12) A furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla... 13) Non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik. 14) Baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik. 15) Baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perché le etichette non si incollavano più. 16) Ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano. 17) Ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?). 18) Ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate. 19) Ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..." 20) Hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli. 21) Ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore. 22) Ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti. 23) Ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..." August 08 I CENTO PASSI"Sei andato a scuola? Sai contare?".
"Come contare?".
"Come contare?1,2,3,4, sai contare?".
"Si, so contare".
"Sai camminare?".
"So camminare".
"E contare e camminare insieme lo sai fare?".
"Si! Penso di si!".
"Allora forza! Conta e cammina! Dai... 1,2,3,4,5,6,7,8...".
"Dove stiamo andando?".
"Forza! Conta e cammina! 9... 90,91,92,93,94,95,96,97,98,99 e 100! Lo sai chi ci abita qua? A? U zù Tanu ci abita qua!! Cento passi ci sono da casa nostra, cento passi!"
(tratto dal film "I cento passi" di M.T.Giordana) E' nato nella terra dei vespri e degli aranci, tra Cinisi e Palermo parlava alla sua radio.. Negli occhi si leggeva la voglia di cambiare, la voglia di Giustizia che lo portò a lottare.. Aveva un cognome ingombrante e rispettato, di certo in quell'ambiente da lui poco onorato.. Si sa dove si nasce ma non come si muore e non se un'ideale ti porterà dolore.. "Ma la tua vita adesso puoi cambiare solo se sei disposto a camminare, gridando forte senza aver paura contando cento passi lungo la tua strada".. Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi! "Noi ci dobbiamo ribellare" (dal film) Poteva come tanti scegliere e partire, invece lui decise di restare.. Gli amici, la politica, la lotta del partito.. alle elezioni si era candidato.. Diceva da vicino li avrebbe controllati, ma poi non ebbe tempo perchè venne ammazzato.. Il nome di suo padre nella notte non è servito, gli amici disperati non l'hanno più trovato.. "Allora dimmi se tu sai contare, dimmi se sai anche camminare, contare, camminare insieme a cantare la storia di Peppino e degli amici siciliani" Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!(x 2 volte) Era la notte buia dello Stato Italiano, quella del nove maggio settantotto.. La notte di via Caetani, del corpo di Aldo Moro, l'alba dei funerali di uno stato.. "Allora dimmi se tu sai contare, dimmi se sai anche camminare, contare, camminare insieme a cantare la storia di Peppino e degli amici siciliani".. Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!(x 2 volte) "E' solo un mafioso, uno dei tanti". "E' nostro padre". "Mio padre! La mia famiglia! Il mio paese! Io voglio fottermene! Io voglio scrivere che la mafia è una montagna di merda! Io voglio urlare!" (dal film) August 07 QantasDopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente. (P = problema sottoposto dal pilota) (S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri) P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione. S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito. P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido. S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo. P: Qualcosa di allentato in cabina. S: Stretto qualcosa in cabina. P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto. S: Impossibile riprodurre il problema a terra. P: Segni di perdite nel carrello principale di destra. S: Segni rimossi. P: Volume del DME incredibilmente alto. S: Volume del DME settato a livelli più credibili. P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas. S: E' per quello che stanno lì. P: IFF non operativo. S: IFF mai operativo in modalità OFF. P: Sospetta crepa nel vetro. S: Sospetto che hai ragione. P: Motore numero 3 mancante. S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca. P: Il velivolo si comporta in maniera strana. S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio. P: Il radar mugugna. S: Radar riprogrammato con spartiti. P: Topo in cabina. S: Installato gatto. August 06 Il falegname...Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram. L'uomo guarda l'armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni. In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell'armadio. Appena vede il falegname: - Cosa ci fa lei qui dentro? - chiede arrabbiatissimo il marito. - Senta caro signore, lei non ci crederà ma sto aspettando che passi il tram...  Attenzione in cucinaUna signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina: - Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!! La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: - Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova? Il marito sorride e risponde con calma: - No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino... August 04 La formica produttiva e feliceTutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice. Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report. Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare. Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet. Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto. E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione. Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice. MORALE: Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione. Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi. August 03 Gomma da masticare Canadese...Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: - Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto? Il canadese risponde, di malumore: - Certamente. L'americano fa un bel palloncino con la gomma: - Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: - Ci mette la marmellata, sul pane? Il canadese: - Ovviamente. L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: - Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada. Il canadese allora chiede: - Voi americani fate sesso? L'americano risponde: - Ma certo! - con un gran sorriso. - E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese. - Li gettiamo via, naturalmente. - Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...
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